Да нет конечно, просто уже все приделы переходит... зомбируют - реально ощущаю! :sick: :silly:

привет...я седня на легком...0,5 красненького...кто со мной...классный трейлер придумали в камеди челы из юсб...все по сути фильма "Выживший", только фильм назван "Россиянин"

Всем привет! Бармен, отвертку! Пропускаю по стаканчику между хозяйственными делами. ИНВ!

школоте прювет! Сладкое Мороженое всё трындить? :sick: Ну-ка, пискнули чонить

Безнадёжный пациент пишет: извращенец...в баре извращенцов..... кто ж с тех станачиков пить не побрезгуеть? :sick: Только если Вежливый ...... до приторности.... ( хряпнув дверми уходит с миазматического места, на ходу сдирая противагазь)

теряю форму..... на 30 сообщений всего десять баллов репутации :(

Привет.

Интересное явление: на Авантюре в ветке БПМ уже несколько страниц идёт обсуждение тушёнки от разных производителей.
Идеи овладевают массами?..

Кто со мной по рюмашечке задоброту и мир? Суровому не предлагать он и так
Драконит всех, чего- то пыжится - Сынок время троллей :sick: ушло никому нет до них дела до каких-то колкостей и коментов - живи так как хочешь... :silly: и не мешай жить другим...

Да, про бобра с хатками - аж самому понравилось, как вышло ))) Получается иногда ))

За доброту и мир - эт мы завсегда!
- Бармен, мне два по двести повторить, и соку стаканчик, пол-бутера ещё осталось..

(Пинка Суровому) - Геть вiдсель, якщо тобi здесь "миазматично" - що ти тута забув?!?
(Осмотрелся, принюхался и вышел вытереть берцы об сугроб)

Приветствую комрадов! Бармен, пивка темного для релакса! ИНВ! (показал фак нику "суровый" в стоп-листе бара)

Присоединюсь, после трудов праведных можно и нужно выпить, дрова заготовлял!

Виски с содовой...трудный день...я выжил..

ещё одни чёртовы сутки этого чёртового месяца долой!
Вотки!

Вежливый пишет: Блин, аж завидно.
а мне приходится общаться с людьми, с которыми очень не хочется общаться.
Ещё несколько дней, блин...

Алкаголеки, бла. Тут люди ни знают как капеку зарабиць
Вчера встретил одного старого знакомого. Сидит на антиквариате. Ну и реставратор по старинному фарфору. Далее напишу прямой речью, от его имени. "Пипл без денег, от слова вообще. Вещи которые год назад предлагал людям продать и давал за них хорошие деньги, баксов 700 штуку. не продавали говорили пусть полежит дороже будет, а сейчас звонят забери хотя бы за 300. Не говорю, и сотню не дам. Ну куй она мне, что бы лежала лет десять. Только если заказ из России то тогда ищу что то конкретное."

Блин, водка закончилась.... В магазин идти лень. В холодильнике нашёл бутылку шампанского. Вот, сижу, давлюсь брютом. ИНВ!

Входящие

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения....

Михалыч, спасибо! Это... Это.. Это пиздец!!! не смог прочитать с первого раза, Давился от смеха и плакал

Не за что

Михалыч - "я плакаль" :silly: надо предупреждать в начале текста, что будет так жестко смешно...
Бармен - соточку мне и Михалычу - Минута смеха сколько там здоровья добавляет -За здоровье Михалыч!